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Misterios Femeninos

Por más que querramos hay cosas de las mujeres que jamás vamos a comprender. Son misterios que mantienen en vilo a la humanidad y han hecho fracasar a afamados hombres de ciencias. Aquí algunos de ellos

Que lleva una mujer en la cartera
Cualquier cosa que se les ocurra decir en este momento va a recibir al menos un puede ser. Por ejemplo:

• Maquillaje: si
• Gomitas de pelo: si
• Pastillas de menta: si
• Llave cruz: tal vez
• Forros: seguro
• Abrochadora: puede ser
• Espejito: seguro
• Pinza de depilar: Si
• Plata: Ni en pedo, paga él.

Porqué van de a dos al baño
No vamos a caer en la típica respuesta machista: “porque mientras una se sienta la otra le aprieta la cabeza.” Es un misterio inconcebible. La pregunta es ¿Qué hacen dentro del baño que necesite dos personas?

Como hacen para entenderse cuando hablan todas juntas
A todos nos ha pasado estar en una reunión de mujeres persiguiendo algún interés particular. Por más que lo intentemos no vamos a poder colar bocado en la conversación lo único que vamos a escuchar es un ruido ensordecedor lleno de comentarios que no entendemos mientras se suceden varias conversaciones en simultaneo.

De repente podremos cazar una frase suelta como “Nacho la tiene chiquita” que nos sirva para hacer un comentario que va a ser desoído por las tertulianas.

Otra característica de estas conversaciones es la cantidad de nombres propios que se escuchan, aunque lo mejor es no escuchar que se dice de cada uno.

Cual es la respuesta correcta a la pregunta ¿Cómo me queda?
Otro misterio sin resolver. Hay quienes comentan que hace muchos, pero muchos años un hombre pudo responder correctamente a esta inquisición. Sorprendida por una respuesta de tal maestría la mujer se sintió halagada y fue más allá. Le preguntó: ¿estoy gorda? Ahí el tipo le contestó con un seco y cortante “No” pero esa respuesta obviamente errónea le significó un mes sin sexo.





Que toallitas y/o tampones usan
En el supermercado, frente a la góndola de productos femeninos de baño, existe una especie de campo electromagnético que deja a los hombres congelados con cara de mono tití después de la lobotomía.

En realidad el tipo está tratando de cumplir con una sencilla misión que se transformará en una misión imposible. La mujer le pidió que le compre toallitas, pero ¿cuales? ¿con alas, sin alas o con alerones? ¿flujo intenso? ¿para piel hipersensible? ¿Comunes o para tanga? ¿con un cuarto de crema humectante?

Cuando llegan al orgasmo
Una de las grandes especialidades de la mujer es fingir los orgasmos. Por más que los hombres digamos que nos damos cuenta es pura mentira. Debería sonar una alarma.
Deberían levantar la mano o convenir en algo para que realmente sepamos cuando es.

Los hombres, cuando acabamos, damos una señal más clara, más concreta: prendemos el televisor.

Indirectas
¿Porque se empeñan en decir las cosas por medio de frases poco claras? Sería mucho más fácil que nos digan directamente: para mi cumpleaños quiero ese par de botas. Entonces nosotros vamos y las compramos y todos felices.

Es totalmente innecesario que digan frases del tipo, “A Paulita esas botas la hacen parecer un gato” nunca vamos a acertar que lo que nos quisieron decir es “Las botas están buenas y a mi me quedarían mucho más finas, date cuenta sólo y comprámelas para mi cumpleaños, pedazo de boludo”

El triangulo de las bermudas
Los placares de las mujeres parecen transformarse en el triángulo de las bermudas. Nadie entiende porqué pero cada vez que se acercan y abren la puerta escuchamos la misma frase que nos hiela la sangre: “No tengo que ponerme”.

Donde quedaron los jeans nuevos, las cuatro remeritas de Consigna y los saquitos que se compró la semana pasada.

Porqué no llevan saquito
Hace un frío de cagarse, te emponchas, te pones 20 capas de ropa y vas a buscar a tu cita que sale de pollerita y remera que deja ver un escote generoso. A los 5 minutos está muerta de frío mirándote con cara de ternero degollado y vos, boludo argentino, te sacás la campera haciéndote el galán y se la pones en los hombros.

Ahora con tu campera a ella le parece romántico ir a ver la luna en la playita de Ensenada, la cita termina con vos en el hospital producto de una hipotermia.

Que significa un “no”
A veces significa Puede ser, otras veces sí, y muy raramente significa “no”.
Los hombres intentamos descifrar los “no” según el tono con el que esté dicho.
Un “noooooo” acompañado de una sonrisita y tocadita de pelo significaría un sí.
Un “no” seco y cortante significaría que no.
Un “nnnnnnnooo” con la “n” estirada y dubitativa significaría un “no sé”, seguí remando que vas bien.

Que esperan de un hombre
Indescifrable. Veamos algunos casos:
• Un hombre que se arregla antes de salir es un metrosexual vanidoso, uno que no lo hace es un troglodita sucio.
• Si nos gustan las mujeres que se maquillan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco observadores.
• Si decide él (por ejemplo donde ir a cenar) es un machista, si no decide es un nabo que no sabe como tratar una mujer.
• Si trabaja demasiado, no tiene tiempo para ella; si trabajas poco es un vago y un inútil.
• Si llora es un maricón, sino es un insensible.
• Si está orgulloso de sus éxitos, es un creído; si no lo está es un conformista.
• Si le mira el culo es un baboso, si no se lo mira es gay.

Síndrome Pre-menstrual
Por más que lo intenten no vamos a entender porque antes de que llegue Andrés lloran, se enojan y se ponen sensibles. Para nosotros es un día como cualquier otro.
Mucho menos vamos a entender porque carajo no quieren tener sexo. VIVA PIÑON FIJO.

¿Por qué no?
He escuchado a mujeres decir: “Me gusta, me parece lindo, pero no le ‘daría’”.
Para un hombre es inexplicable esta idea. El hombre le “daría” incluso a la que no le gusta.

WEB-CAM EN VIVO!!


A partir de este Jueves vas a poder ver a los chicos del PURGATORIO en vivo a través de una webcam instalada en CHAMANA.

Muchas de las fotos sacadas el 15 de Mayo en Chamana (55 y 11)

Si bien no comparten los superpoderes, la mayoría de los Superhéroes y Villanos tienen ciertas características que les son comunes.

LOS HEROES

Identidad oculta
La mayoría de los superhéroes suele ocultarse en una segunda identidad. Algunos de manera un tanto graciosa. Superman se pone un par de anteojos para hacerse pasar por Clark Kent, Ricardo Tapia pasa a ser robin con el uso de un antifaz y El principe Adam es He-man cuando se pone en pelotas (me van a decir que nadie se va a dar cuenta).
La pregunta es ¿para que se disfrazan? ¿Se están ocultando de Viviana Canosa?

De Boludos a Marketineros.
Retomando el tema de las dobles identidades los superhéroes, cuando se pasean como si no lo fueran, suelen ser cagones, boludos o nerds. Heman parece una nenita vestida de rosa, hijitus parece un pendejo rotoso y El hombre araña es un nabo que saca fotos en el diario, mientras sus compañeros de laburo lo boludean.

Trajecitos apretados
Un par de preguntas necesarias:
¿Por qué los superhéroes se ponen el calzoncillo encima de las Calzas?
¿Por qué usan los trajes taaan apretados?
¿No se les mete el pantaloncito en el culo?
¿Para que se ponen una capa? ¿por si llueve?
Porque Astroboy usa botas de lluvia roja, mucho gel y solamente calzoncillos? ¿Salió de la ducha, fue a abrir la puerta y decidió salvar al mundo?
¿Quién es el asesor de imagen?

Ayundante sumiso
Al lado de un buen superhéroe siempre hay un pobre tipo que lo secunda en sus aventuras.
Algunos como Robin parecen cumplir el rol de avisarle a su superamigo lo que está pasando como si fuera ciego. “Santas Cachuflas Batman un elefante que lanza fuego por la boca está a punto de rostizarte.”
Otros son más piolas como Bernardo que era mudo y se hacia el sordo para ir a chamuyarle al Zorro en lenguaje de señas el plan maléfico que el sargento García comentó delante de él.

Objetos
El mundo de los héroes ha hecho uso de los más complejos aparatejos de ingeniería. Desde un reloj que desvía balas como el del 007 hasta una Bati-muñeca inflable.
¿Cuántas cosas caben en el sombrero del inspector Gadget? ¿Y en el cinturón de batman?
¿Por qué el superagente 86 tenía un teléfono en el zapato y no usaba celular?
¿A quien se le ocurría inventar un repelente de gatas peludas gigantes?
¿Cómo hacían para no olvidarse nunca nada?

Novias
Aunque los villanos andaban rodeados de mujeres hermosas y libertinas los superhéroes siempre se enamoraban de minas más modositas. La eterna discusión entre las minas de una noche y las minas para novia.
Ahora ¿Por qué Popeye está caliente con Olivia? Una mina que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. ¿Me van a decir que no podía levantarse algo un poquitito mejor?

Tuneo.
Muchos superhéroes necesitan ciertos aditivos para adquirir sus poderes. He-man y Lion-o de los thundercats usaban sus espadas. Popeye las espinacas, Hulk se enojaba y la Mujer Maravilla daba vueltas sobre su eje.

Patoteros
Existen penosos casos que no se la bancan solos y tienen que juntarse entre varios para hacerse los locos. Por ejemplo
Los cuatro fantásticos: Uno de goma, uno de fuego, una transparente y uno de piedra.
Los thundercats: Se hacen los locos en patota un pelado con nunchacku, una maratonista, dos gatos (uno con espada) y dos pibitos rebeldes.
Los gemelos fantásticos: Dos huevones que separados no sirven para nada y juntos tenemos nuestras dudas.
Los superamigos: Algo así como Soda Estereo. Separados venden discos y juntos también.
Los hombres X: Un grupito de freaks que juntos pelean contra otro grupo de freaks.

VILLANOS

Lerdos
Cuando tenían la oportunidad siempre tardaban un rato más en acribillar a sus enemigos. Algunos los colocaban en trampas complejas como colgados una soga con una pileta de ácido debajo que al entrar el sol por el ventiluz y pasar por una lupa, encendería una vela que quemaría poco a poco la cuerda.
¿no hubiese sido mucho más fácil pegarles un tiro o meterles un cacho de kriptonita en el tuje?

Bocones
Una característica esencial en los villanos es contarle todo el plan maléfico a los héroes ni bien los atrapaban, lo que les permitía saber que hacer una vez que escapaban de sus maléficas garras.


Traumas infantiles
Por algún motivo establecido en la infancia los villanos son así. Repasemos:
Al acertijo lo cagaban a trompadas cada vez que le preguntaba porque a la madre.
El pingüino era un niño muy feo que los padres se olvidaron en unas vacaciones a la Base Marambio.
A Pierre Nodoyuna de los autos locos el padre le hacía trampa para ganarle al escalectrix.
Al guasón de niño lo hacían ver “Eat, el payaso malvado”
El coyote no recibía regalos para navidad o cumpleaños

Resistentes
El ejemplo más claro es el del coyote. Se hacía torta con todos los juguetes marca ACME y a los cinco minutos estaba nuevamente de pie para armar una nueva trampa.

Belleza
Los villanos suelen tener, en clara contraposición con los superhéroes, un aspecto bastante complicado. (Para no decir que son feos) Aún así viven rodeados de mujeres hermosas que además son bastante liberales a la hora del sexo.

Dinero
El robo de bancos y las grandes estafas son la principal fuente de ingresos de estos tipos. El dinero lo invierten en nuevas armas que sistemáticamente fallan frente a los poderes de los super, llevándolos a la bancarrota y a tener que salir a afanar nuevamente.

Risas
No se sabe porque pero los malos suelen reírse de una manera muy particular como si estuviesen previniendo que se van a mandar una cagada.

Cuando vimos que la real academia española define a la realidad como “Lo que es efectivo o tiene valor práctico, en contraposición con lo fantástico” nos dimos cuenta de todo.
La realidad puede ser una porquería pero siempre es más práctica y efectiva que la fantasía. Puede ser fantástico tener un harén, pero si nos cuesta con una pareja se imaginan lo que serían 200 o 300 esposas.

Y no es que este mal la fantasía, al contrario: es la capacidad de representar ideales en forma sensible. Es decir es imaginarnos a una mina con buena cola y buenos pechos, rubia e inteligente. Aunque sabemos que eso no existe.

También dice el diccionario que es idealizar las cosas reales. Y acá es donde se torna contraproducente. Nos hacemos una idea falsa de lo que conocemos. Algunos hemos llegado a pensar que las mujeres no van al baño ni se tiran flatulencias.

Es como las mujeres que mantienen la esperanza de encontrar un hombre que no eructe, les abra la puerta del auto, tenga facha y sea divertido. No lo esperen más. Ese hombre no existe.

El problema de la fantasía no es la fantasía en si misma, sino que existe una realidad detrás de eso. Está bueno soñar, pero sabiendo que es un sueño, sin falsas expectativas y, a lo sumo, podemos ir al baño a pasar un rato con nuestra mujer ideal.

Para graficarlo siempre sirve el cuento de hadas mas corto y feliz del mundo.
Había una vez un Príncipe bien parecido, atlético, ágil, con gran dominio sobre su corcel y sus armas que le preguntó a la Princesa, que era bella, muy bella:
- Ohh, mi Lady, desearía casarse conmigo???
- Y ella respondió: No!!
Y el Príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, jugaba a las cartas con sus amigos, salía con las mejores putas, tomaba fernet y cerveza hasta desmayarse, se tiraba pedos cuando quería y nadie le rompía las bolas.

Cuando estamos expuestos o en situaciones que se tornan inmanejables, una mentira nos puede sacar de apuros. Hay distintas formas de no decir la verdad sin mentir y hay diferentes tipos de mentiras.

Omisión
La omisión es un ocultamiento de la verdad. No estamos mintiendo pero estamos omitiendo algunos datos fundamentales. Especialmente útil para responder ciertas preguntas.
Ejemplos:
· Ante la pregunta: ¿Dónde vas hoy con tus amigos? Salimos a tomar algo (te olvidaste de contar la parte en la que vas a ir al privado)
· ¿Mi amor como te fue hoy? Bien, Estuve todo el día en casa (a las 10 de la mañana tuve sexo con el lechero, después pasó el jardinero, y antes que llegues a casa atendí a tu mejor amigo)

Engaño
Es una manipulación de la verdad para que alguien haga algo que nos sirva a nosotros pensando que fue idea de él. Las especialistas en este campo son las mujeres. Un ejemplo:
Toca Ismael Serrano en el Gran Rex. Ella haciéndose la sota desliza un “Viste que viene Ismael Serrano? Me encantaría verlo” vos que hace años estás enamorado de ella caes en la trampa “Y porque no vas?”
Ella:“porque no tengo auto”
El: “no importa vamos en el mío” sos re piola, ese día se te da.
Dos días después te suena el celular
Ella: “No voy a poder ir porque tengo que dejar en banda a mi amiga, y además no me alcanza la plata”
El: “Vamos igual yo las invito a las dos” Joya capaz que pinta partuza y todo.
Comprás las entradas, te torturás tratando de aprender los temas durante dos semanas y el día del recital la pasas a buscar. Sale ella y atrás un morocho.
Ella: “Como Lu no podía venir le dije a Paco mi profe de salsa, ¿No te jode no?”
El final de la historia es obvio: Se la va a garchar el morocho del péndulo entre las piernas.

Chamuyo
El chamuyo se da generalmente a la hora de levantar. En estos casos ambos saben que lo que dicen no es cierto pero juegan a creerse mutuamente. Aún los más sinceros mienten cuando chamuyan.
Ejemplos
· Te conozco de algún lado
· Tengo novio
· Voy al baño y vuelvo

Hacerse el boludo
En este caso uno no miente, ni siquiera es omisión, pero tampoco nos da para decir lisa y llanamente la verdad. Para ser más claros vamos a los ejemplos:
· Amontonamiento en el micro, la mina de adelante nuestro tiene una cola digna de tocarse y uno sucumbe a esa tentación. No da para levantar la mano cual colegial al grito de: Fui yo y lo disfruté.
· Reunión familiar. Se escapa un sordito y seguimos hablando de la reproducción del Cachalote mientras el resto se ahoga con el olor a podrido.

Mañana el resto...

El diccionario de la real Academia española define la verdad como: “conformidad de lo que se dice con lo que se siente o se piensa”. Esto nos hace a la mayoría de nosotros mentirosos. En algunos casos porque no pensamos y en otros porque lo que sentimos puede ser nocivo para la salud sobre todo si le decimos a “Te amo Juana” a una mina que se llama Romina.

Un mundo sin mentiras sería un mundo mucho peor. Imaginen a los empleados de McDonald´s contándonos de que están hechas sus hamburguesas o a la gente felicitándonos por la calle por el culo que tiene nuestra mujer o peor aún a nuestra propia mujer mientras tenemos sexo blanqueando que está pensando en la mancha de humedad del techo. A los cinco minutos estaríamos todos cagándonos a trompadas.

La mentira nos permite ser un poco más felices. Preferimos que nos mientan a pasar por boludos. “la tenés chiquita”. Ya se pero no me lo digas.

A las minas por ejemplo les encanta que les mintamos y mentirnos que nos creen. Les encanta que les digamos que tienen los ojos más lindos del mundo y que no tenemos ojos para otra mujer.

Tanto es así que muchas veces nos piden que mintamos. ¿Para que le preguntás a tu novio si tu mejor amiga está buena cuando sabés que es un quilombo? ¿Para que le consultás quién lo llamó por telefono a las 3 de la mañana un sabado? Porque querés que te mienta.

Aún así hay hombres que no entienden el concepto y dicen la verdad a rajatabla, porque las minas nos quieren hacer creer que aman la verdad.Estos tipos son suicidas, masoquistas o boludos. Lo peor es que después preguntan porque la mina los dejó si lo único que hicieron es contarles que le tenían ganas a la hermana.